你得在钢索上平衡自己

 就算在一段很安全的关系中，关于它能持续到永远这件事，也不要太掉以轻心。

我曾经对人说过，我不相信永远。永远它毕竟是个无法以任何单位来换算的时长。所有以永远来作为单位所许下的承诺，某种程度来说只是童（谎）话（言）。有时两三年、七八年似乎接近永远，但那毕竟不是；永远是指，超过一百年，超过一千年，甚至一万年，它没有一个尽头。而这种没有尽头没有终点的时长，若要持续一件事情，大概非常无聊吧，或者说非常困难。更不用说维持一段关系。就连家人也一样，若是能永远地纵容着你，那你大概非常幸运了吧。

今年里就告别了好几个人，是那种，明确知道那天以后就再也见不到他的那种别离。每每到了分离的那一天，就有什么在心里悄悄滋生。并不会想要叫他们留下，因为他们注定是要离开，只是觉得曾经几个月中朝夕相处的人，在今天之后就不会再见面，就像用橡皮擦擦掉一般，这样的感觉真的很微妙。就算我知道不存在着永远，但仍不习惯离别。

最近看了一本《被讨厌的勇气》，有些东西是早已经明白的，比如课题的分离。不管我以什么心情去对待某些人说过的话、某些人的离别，就算那份心情是因他而起，那终究是我自己的课题。就等于就算有人马上把我从他身上剥离让我痛苦不堪，但那份苦涩毕竟与他无关，是我自己的事情。于是就算我知道这样不对，于目的论来说离别是由我的悲观造成的，我仍无法抑制地总在很多时候告诉自己，我现在所享受的所有安全感，也会在将来当所有耐心被消磨掉的时候，挥发殆尽。

无论多少次

 从去年到今年，家里一共离开了三只狗狗，去到了天堂。

在他们离开前的日子，不是没有想过他们会有离开的一天，只是就算每次想的时候会难过，到他们真正离开的时候，所经历的难过会比想象的时候来的多一百倍。看着眼前一动不动的他们，好希望一切只是一场梦，好希望再呼唤多几次他们的名字，他们就会睁开眼摇尾巴以示回应。只是一切都徒劳。

经历过狗狗的离开至少有七次，然而每一次都仍不能适应。日子照过，也不是已经能坦然面对他们的离开，虽然是，在每一个提起他们的瞬间都哽咽了，日子照过。每一次都想为他们写下什么，却觉得所有的感情和回忆即使是用文字都装载不了，但除了写，我还能做什么呢？至少文字能不让我忘却。

也就这样吧，不能真正记下什么，但也却记下了一些什么。

人生中的帅气转折点

在看韩剧《柔美的细胞小将2》的时候，最触动我的不是主角们之间的爱情故事，而是女主角柔美当上作家这回事。柔美在自己33岁的时候，毅然辞掉了稳定的工作，决定待在家专心写作，只因为看到了一个征集比赛，想起了年轻时那个许愿当上作家的自己。剧中她仿佛记得自己曾经在求学生涯的写作比赛中得奖，但回家翻找，却只是拿了个参与奖。甚至在整理旧物时，读了中学时自己所写的小说而觉得肉麻。看着这样的剧情真的感觉有些亲切。中学时我所写的文章，甚至我考试时所写的作文，我都还留着，现在读着会觉得当时的自己很厉害（笑

看这部韩剧的时候，有好几幕让我湿了眼眶，比如柔美在无数次的投稿中失败、或者看到她因为没有灵感而感到焦躁、或者当别人在鼓励她时她反而安慰似地告诉对方还是不要太在意她的投稿、或者当主编终于看上了她的作品、她的出道、彷徨、收到好与坏的书评时的激动，和终于完成了续篇的时候的那股感动，全部都让我身历其境，虽然我根本不是什么作家（尤其是投稿频频失败的那部分，不禁让我想起以前的自己每次点开电邮查看回复的心情：啊～果然又失败了呢）。

再次翻开我未完成的第一部长篇，读着留言，都格外让人心动。只是过了这么多年，在读着我写下的文字，我终于能看到其中的缺点有多么多，不足的地方多得令我自己都想嘲笑自己一番。也会像柔美一样感触，要是我当时坚持了，现在搞不好已经完成好几部小说了？（当然只是搞不好啦

柔美是在33岁有了转折点，但还没过30的我，搞不好也会有个转折点。但愿在这个日复一日的日常中，我们都能正视自己的内心，并听从它的想法（最重要的还是打败懒癌！），让未来的我们都能感谢现在的自己。

心动的瞬间

 就因为看到了“眼镜”两个字，我居然想起来那段已经被遗忘的记忆。

已经忘了是如何促成那样的空间和时间，当时流水潺潺，颜色鲜明，却记得那时他隐晦地拒绝了别人的好意，不经意地选择让我保管他的眼镜的瞬间。碰过溪水的手掌在接过眼镜的瞬间暖乎乎。还有当活动结束，我以最放松的姿态休息着看着电影时，他坐到我的身边问我看着的是什么电影。《绿野仙踪》，但后来我也都忘了电影剧情。

还有当时他换了座位坐在了我的旁边，对我说我们比赛吧，看谁先抄完白板上的字。更还有，当时我的同桌把我们凑在一起时，那股怪异的心动。

偶然想起时，发现那些故事中的面庞早已模糊了，自己也已经好久没有再为谁动心过。距离这些碎片都已经过来好几年，关于有没有和记忆中的这些人再制造新的碎片这回事，也已经不重要，只是惦记着当时的悸动。甚至也不遗憾，甚至，已经几乎快想不起，只好打开好久没有打开的evernote，在搜索栏上打下“眼镜”作为搜索关键词，阅读当时我写下的文字，让那些碎片拼成了记忆中略显残缺的画面，而更感谢当时的自己，把这些不想忘记的回忆写下。所以现在也写吧，在那些不想被忘却的记忆还没消失之前，为着未来想要找回某天记忆的自己。

切半

现实莫名地让人感到无力。2022竟然也过去了一大半。上半年不好不坏，可以很开心也可以很生气，偶尔想起梦想还是会有心痛（？）的感觉。反正我感觉自己浪费了很多很多时间，能够坐在电脑前写一篇博文也算是为这一天增了值。搞笑的是我想写下的一篇心情博文，因为拖得太久，那件事也已经变得无效。虽然无效也不是不可以写，但已经失去了当时感恩的心情，转变成不想去触碰的无奈。说的是一场离别，突兀得令人摸不着头脑，离开了的第一个星期我有时都会梦见那个人走了，然后也许是因为我做错了什么，仿佛正在经历一场分手。当时不禁想到，恋爱分手，搞不好就是这种感觉吧，上一秒还感觉得到那个人，下一秒才突然想起那个人早已离开。恍恍惚惚转变成了生气，走就走吧，我也不稀罕你的到临。上半年的回忆硬生生地被取消了一半，还好还有另一半。

进入七月，意识到2022就要走向尾声，才开始真正逼自己去阅读。之前网购了吴明益的《单车失窃记》，放到生了灰尘才开始拿起来阅读。然后还想学做视频，想学韩语，还有很多，无论是哪一个，只要有做到一样就好吧。

然后！还没去看《社内相亲》的！马上去看！虽然不是讨论什么课题的那种电视剧，不过就是看了很开心。每次心情不好，只要看这部电视剧，又能变得开心了(*^_^*)

反正我已经沉浸在始祖鸟的魅力里了……(*¯︶¯*)

更新状态在深夜 #1

 打开word想要把脑海里闪现过几十遍的画面写下却无从下手。

一定要把男主写得帅一点，却在把男主文字化的同时觉得些微尴尬（민망）。试了好几次，无论如何都无法。

文字于我已经变得这么陌生了。

开始好奇以前的自己到底是如何写这么多故事的（虽然都是短的），于是去翻了以前的文字来看。

看的是《青春笔记本》允书的部分。一边阅读一边被剧情逗笑，一边想着自己当时是如何想到这些点子的，想想都觉得神奇。也看到了自己当时看不到的缺点，然后想着，要是小辰和允书的故事能更长一点就好了，而产生了扩写的想法。

但是但是。

我还是先想想办法解决我第一段写下的难题才好。

又是日常，零散而琐碎的那种。

每天都要听着同事播的抖音歌曲过时间，真的是非常折磨人的一件事情。于是一有机会就选了其他歌单。但听的音乐不多，所以急需要人来推荐歌单给我。可以一天听十二个小时那种。

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也是因为同事，开始看起了鬼灭之刃，就这样迷上了。虽然距离它很火的时候已经很久了，但也因此能够一口气追到了最新一集。然后才发现，原来动漫还没有结束，其他季数陆续有来。

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前些日子《什么？！诗刊》久违地征稿。这是我第一次没有投稿给《什么？！诗刊》，因而变得有些烦躁。当然就只有那么一些些。在这几年里，似乎已经不再热衷于投稿，真是令人放心又不自在。放心是因为终于不用再为了截稿日还挤不出文字而烦恼；不自在则是因为，我还在对自己说，或许这一次真的能写出不一样的东西来。然而“或许这一次真的能写出不一样的东西来”这句话，已经失去当年激励着我的效力，仿佛已经确知，无论这样告诉自己多少次，都只是一句自我安慰，于是放心的感觉又重新涌了上来。

如果你手上刚好有前几期的《什么？！诗刊》，不妨可以找找看我稚嫩的文字。如果没有，那也是没什么关系的。

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在这里打出几颗零碎的文字，总比不写来得好。我这样告诉自己。

2022？

读大学的时候，还以为大学结束了就不需要再过这么忙碌的生活了。没想到现在的日子居然比当时还要忙碌。以前对周末还会有“终于可以休息”的期待，现在则忙到今天是星期几都不知道了，就连每个星期一次的休息日都可以这么忙碌。昨晚不自觉泄气了起来，以前本来从不赖床，现在则累得闹钟响了都不想起来。但想了想，无论如何，这种日子也是自己的选择。至少忙着的东西并不令我焦虑或者是厌烦，虽然在有些事物上仍让人感到无力。

因此，没有了自己的时间。

在2021结束前买了一本日记簿给自己，想要找回写日记的兴致。但有时回到家已经是晚上了，再加上洗漱的时间，躺在床上只想要睡觉。只能让自己在平日偶尔有的琐碎闲暇时间里，拼拼凑凑写了几个字，就算到最后都没了下文。有时翻回自己以前的写的文字，会羡慕当时的自己，但又庆幸能活成现在的自己。

日子不会暂停，只有怀着喜欢，才能不那么无力和枯燥。

2020到2021，有太多东西来不及实现——和大学同学一起享受最后一个学期的大学气息、戴着四方帽拍毕业照、和姐姐一起远赴日本的旅行等，偶尔想起还真的是令人生气。不确定2022会不会令人更生气，但也就只能这样吧。

去年第一次剪了短发，很多人都问我不后悔吗，夸我勇敢。那还要真谢谢我的头发，让我第一次变得勇敢，虽然心境上根本没有什么太大的差别。

2022年嘛，好像真的就只能这样吧。