终于结束的起点

虽然不敢说，但其实很想说的是，文字又找回了我。前些天陷入了莫名其妙的低潮，这时候文字踮着脚，静悄悄地走到我的身边，它问我是否还愿意走向它。望向它，忽然发现其实它一直都在，是我渐行渐远了。我翻看了好多以前我留下的文字，从Evernote上把那些文字抄进了一本笔记本里。其实以前就有这个习惯，是怕哪一天Evernote再也打不开了，于是决定用手抄的方式记录起来，抄完我会写上当时创作时的日期，还有多年以后看回去，给自己的一些评语。以前是真的热爱创作文字啊，不知道从什么时候开始，忘恩负义般地将它晾在了一旁，直到现在再也无法忍受的时候，它再次找到了我。在这期间也不是说没有尝试过，但其实面对文字，我的内心一直告诉自己，感觉不对，我写出来的文字都是不好的。直到前些天，看了关于村上春树的文章，说到他无论有或者没有灵感，都会规定自己每天一定要写满四千字。于是我也开始尝试了这个练习。一切不是那么顺利，一开始我连一千字都无法完成，但是我爽到了，再次感受到了创作的乐趣。那其实是一种宣泄，并且是救赎，在反复敲打着键盘的时候，开始挖掘自己的内心。一点，不够，再多一点，直到你可以从另一个人身上看到自己。我也写了诗，总是不知道该怎么结尾的那种。我还重读了村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。还记得上一次读的时候，正是中学毕业的时候，俨然已和当时的心境不同，当时读着会微微感到不妥的地方，现在都变得顺眼多了。小说中多崎作卡在了一个尴尬的点，既没有过得不好，却又好像正在缓缓地死去。没有色彩的多崎作，平凡得不能再平凡的多崎作。而今年正迈向终点，有些事情无法延续，有些事情正要展开。不变的是内心的孤独，它们都在心里藏好了位置，不会总是冒出头来，却又偶尔会在你松懈的时候佯装成朋友的样子，搭着你的肩，告诉你本该如此。这时候文字是最好的解救者，既不会让你完全失去了孤独，也不会让你被孤独吞噬。

腐朽

 一难过就听《雨水一盒》的习惯还是改不掉。这次是真的觉得一颗心被伤了，就算对方根本没意识到也不是故意的。这只能归咎于我是个矫情的人这回事。忽然就想起以前写过的诗句。

并不是故意

要活成一张纸

只要轻轻一撕就会感到疼痛

关于伤口都源于你的不经意这回事

我也很抱歉

果然对别人产生信任期待和依赖就是件错误的事情。关于向对方投下了多少，真的是只关自己的事，所以最后无论结果如何，也只能讨厌自己。又不是第一次讨厌自己，只是最近几乎都没怎么，所以才会有些不习惯。一直对自己说该长大了，不该纠结于这些小事，甚至已经想象得到一年后的自己肯定会狠狠嘲笑现在的自己，却还是闷得慌。终于还是哭了，所以还是让自己哭，告诉自己哭完就翻篇了，没有什么是过得去的。妈妈说二十几岁的年纪最容易胡思乱想，可能是吧，于是又偷偷庆幸着自己还能感受到这些情绪。想着想着，也许自己又能留下几句文字了。毕竟我的诗都是一些想离开时的产物。 

靠近2024的那几天，刚好看到了一个歌曲创作比赛，就在31/12/2023截止。真的好开心！好久没投稿了，尝试写几篇却始终不满意，截稿日期又快到了，于是挖了两首以前写的歌词投了。不管结果如何都让人兴奋。但如果入围了会更开心。